LOIS DE MURPHY

Les lois de Murphy sont bien connues. Au fur et à mesure que vous allez en prendre connaissance, vous allez découvrir combien, ces fameuses lois empestent votre quotidien et que vous en faites - à votre insu - régulièrement les frais. Exemple, la fameuse tartine beurrée.. Elle devrait avoir, selon toute vraisemblance, 50% de chance de tomber du côté non beurré que de l' autre. Eh bien détrompez-vous. Votre fameuse tartine tombera forcément du côté où il y a le beurre. Loi de l'emmerdement maximal, les Lois de Murphy vous aideront à faire passer le quotidien de l'autre côté.. du côté beurré!

La Philosophie de Murphy : Souriez, ce sera pire demain.

Voici différentes lois de Murphy et certains commentaIres :

- Lois Tartine Beurrée
- Lois Militaires
- Lois Technologiques
- Lois du Sexe
- Lois de l' Amour.
- Commentaires de Hill
- Lois de la Cuisine.

LOIS GENERALES

- 1 - Rien n'est aussi simple qu'il n'y paraît.
- 2 - Tout prend plus de temps que vous ne le pensez.
- 3 - Tout ce qui peut aller mal ira mal.
- 4 - S'il y a un risque pour que plusieurs choses aillent mal, c'est celle qui causera le plus de dommage qui ira mal.
Corollaire : s'il y a un pire moment pour que quelque chose aille mal, c'est à ce moment-là que cela ira mal.
- 5 - Même si quelque chose ne peut pas aller mal, cela ira mal quand même.
- 6 - Si vous sentez qu'il y a quatre raisons pour lesquelles une procédure peut mal se dérouler, et que vous parvenez à les contrer, alors une cinquième raison, imprévisible, va rapidement se développer.
- 7 - Laissées à elles-mêmes, les choses tendent à aller de mal en pis.
- 8 - Si tout semble fonctionner correctement, alors vous avez manifestement oublié quelque chose.
- 9 - Par définition, la loi fait échouer toute expérience visant à l'établir.
- 10- Il est impossible de concevoir quelque chose résistant aux idiots, car les idiots sont très ingénieux...
- 11- Quoi que vous décidiez de faire, il y a autre chose à faire auparavant.
- 12- Chaque solution amène de nouveaux problèmes.

LOIS MILITAIRES (retour en haut)

- 1 - Les balles alliées n'existent pas.
- 2 - Les tirs sans recul n'existent pas.
- 3 - Les balles perdues n'existent pas.
- 4 - Vous n'êtes pas Superman. Marines et pilotes de chasse, prenez note.
- 5 - Une saloperie de blessure dans la poitrine est la façon de la Nature de vous dire de ralentir.
- 6 - Si c'est stupide mais que ça marche, ce n'est pas stupide.
- 7 - Essayez de paraître sans importance... L'ennemi est peut-être à court de munitions, et ne voudra peut-être pas gaspiller ses balles sur vous.
- 8 - Si vous échouez la première fois, appelez des renforts aériens.
- 9 - Si vous êtes en avant de vos positions, votre artillerie sera à court de munitions.
- 10 - Ne partagez jamais la tranchée que quelqu'un plus brave que vous.
- 11 - N'oubliez jamais que votre arme a été usinée par le moins cher des fabricants.
- 12 - Si votre attaque se déroule bien, c'est une embuscade.
- 13 - La diversion de l'ennemi dont vous ne vous préoccupez pas est en fait le gros de ses troupes qui vous attaque.
- 14 - L'ennemi attaque invariablement à deux occasions : quand il est prêt, et quand vous ne l'êtes pas.
- 15 - Aucun plan de bataille ne survit au contact de l'ennemi.
- 16 - Un plan de bataille parfait n'existe pas.
- 17 - Les fusées éclairantes de cinq secondes ne brûlent que trois secondes.
- 18 - Un athée dans une tranchée n'existe pas.
- 19 - Un ennemi en retraite est probablement en train de se rassembler pour mieux attaquer.
- 20 - Les choses importantes sont toujours simple; les simples sont toujours difficiles.
- 21 - Le chemin facile est toujours miné.
- 22 - Le travail d'équipe est essentiel; ça donne à l'ennemi plus de personnes sur qui tirer.
- 23 - Ne soyez pas trop voyants, ça attire les balles.
- 24 - C'est pour cette raison qu'il n'est pas rare que les transports aériens soient connus sous le nom d'aimants à bombes.
- 25 - Ne tirez jamais. Ça énerve tous ceux qui sont autour de vous.
- 26 - Si vous êtes à court de tout sauf d'ennemis, vous êtes sur le champ de bataille.
- 27 - Lorsque vous avez nettoyé une zone et qu'elle est à présent sûre, assurez-vous pour que l'ennemi le sache aussi.
- 28 - Les balles ont toujours priorité.
- 29 - Aucune unité prête au combat n'a passé l'inspection.
- 30 - Aucune unité prête inspectée n'a survécu au combat.
- 31 - Si l'ennemi est à portée, vous l'êtes aussi.
- 32 - La seule chose plus précise qu'une balle ennemie venant dans votre direction est une balle alliée venant dans votre direction.
- 33 - Tout ce qui doit être transporté ensemble ne l'est pas.
- 34 - Tout ce qui doit fonctionner ensemble ne peut pas être amené sur le terrain ensemble.
- 35 - Les radios tomberont en panne lorsque vous aurez besoin de renforts.
- 36 - Les radars ont tendance à tomber en panne la nuit et lorsqu'il fait mauvais (et spécialement lorsqu'il fait mauvais la nuit).
- 37 - Tout ce que vous faites peut vous tuer.. Même si vous ne faites rien.
- 38 - Faites ce que vous pouvez pour empêcher l'ennemi d'entrer, et vous ne pourrez plus sortir.
- 39 - Les balles traçantes fonctionnent dans les deux sens.
- 40 - Lorsque les deux camps sont persuadés qu'ils vont perdre, ils ont raison tous les deux.
- 41 - Les soldats professionnels sont prévisibles. Le monde est rempli de dangereux amateurs.
- 42 - Military Intelligence (M.I.) est une contradiction.
- 43 - Fortifiez vos avants... et vous serez attaqué par derrière.
- 44 - La météo n'est pas neutre.
- 45 - La cavalerie n'arrive pas toujours à temps.
- 46 - Tuer pour la paix est comme se reproduire pour la virginité.
- 47 - Tout ce dont vous avez besoin est en rupture de stock.
- 48 - Les pièces interchangeables n'existent pas.
- 49 - En cas de doute, videz vos chargeurs.
- 50 - Le camp avec les uniformes les plus simples gagne toujours.
- 51 - Le combat aura toujours lieu sur un pli d'une carte.
- 52 - Si votre sergent peut vous voir, l'ennemi aussi.
- 53 - Ne vous levez pas si vous pouvez vous assoir, ne vous asseyez pas si vous pouvez vous coucher, ne restez pas éveillé si vous pouvez dormir.
- 54 - La chose la plus dangereuse au monde est un Sous-Lieutenant avec une carte et une boussole.
- 55 - L'exception confirme la règle, et rend inutile le plan de bataille.
- 56 - Tout fonctionne dans votre QG, rien ne fonctionne dans le QG du Colonel.
- 57 - L'ennemi ne regarde jamais jusqu'à ce que vous fassiez une erreur.
- 58 - Un soldat ennemi, ce n'est jamais assez, mais deux, c'est de trop.
- 59 - Un uniforme propre (et sec) est un aimant à boue et à pluie.
- 60 - Plus il fait mauvais, plus on a besoin de vous sur le champ de bataille.
- 61 - Lorsque vous avez plein de munitions, vous ne ratez pas votre cible. Par contre, lorsque vous êtes à court...
- 62 - Plus une arme coûte cher, plus il vous faudra l'envoyer loin pour la faire réparer.
- 63 - La complexité d'une arme est inversément proportionnelle au QI du soldat qui doit l'utiliser.
- 64 - L'expérience du terrain est quelque chose que vous ne gagnez qu'après en avoir eu besoin.
- 65 - Quelle que soit la direction dans laquelle vous devez aller, ce sera toujours une côte.
- 66 - Les raids aériens tirent toujours trop loin, l'artillerie tire toujours trop près.
- 67 - Lorsque vous relisez la liste des fréquences que vous venez de transcrire, les plus importantes sont toujours illisibles.
- 68 - Le plus dur, lorsque vous êtes officier, c'est que vos soldats ne savent pas ce qu'ils veulent, mais savent ce qu'ils ne veulent pas.
- 69 - Voler des renseignements à une personne est du plagiat. Voler des renseignements à l'ennemi s'appelle "récolter des informations".
- 70 - L'arme qui s'enraie habituellement quand vous en avez le plus besoin est le M60.
- 71 - Lorsque vous avez suffisamment de munitions, l'ennemi attend 2 semaines pour attaquer. Lorsque vous êtes à court, il attaque la nuit même.
- 72 - La plus récente des nouvelles recrues (et la plus inexpérimentée) gagnera souvent la Médaille d'Honneur.
- 73 - Une médaille militaire prouve simplement que vous avez été suffisemment intelligent pour penser à un plan, suffisemment idiot pour l'éxécuter, et suffisemment chanceux pour y survivre.
- 74 - Le rayon d'explosion d'une grenade est toujours légèrement plus long que la distance à laquelle vous pouvez sauter.
- 75 - La valeur au combat d'une unité est inversément proportionnelle à la beauté de son uniforme.
- 76 - Tout ordre qui peut être mal compris le sera.
- 77 - Une tranchée confortable n'existe pas.
- 78 - Ne soyez jamais le premier, ne soyez jamais le dernier, et ne soyez jamais volontaire.
- 79 - Si vos positions sont bien ancrées et que vous êtes prêts à attaquer l'ennemi, alors il vous a déja encerclés.
- 80 - Si votre embuscade est parfaitement préparée, l'ennemi ne tombera pas dedans.
- 81 - La densité de balles augmente avec l'étrangeté de la cible.
- 82 - Tous les objets bizarres attirent les balles. Ne vous cachez jamais derrière l'un d'eux.
- 83 - Plus le chef est stupide, plus les missions qu'il a à accomplir sont importantes.
- 84 - Il y a toujours une solution, et en général, elle ne fonctionne pas.
- 85 - La victoire se produit lorsque personne ne regarde, l'échec arrive lorsque le Général regarde.
- 86 - L'ennemi n'espionne jamais vos fréquences jusqu'à ce que vous émettiez sur un canal non protégé.
- 87 - Lorsque vous déposez votre équipement lors d'un combat, vos munitions et grenades tombent toujours le plus loin. Vos rations tombent à vos pieds.
- 88 - Dès que vous recevez un repas chaud, il pleut.
- 89 - Ne dites jamais au Sergent que vous n'avez rien à faire.
- 90 - La gravité d'une blessure est proportionnelle à la distance à laquelle se trouvent les soins les plus proches.
- 91 - Lorsqu'une seule solution ne peut être trouvée pour un problème de terrain, c'est une solution stupide.
- 92 - Le quartier général n'a que deux tailles : trop grand ou trop petit.
- 93 - Si vous avez vraiment un besoin urgent d'un officier, faites une sieste.
- 94 - Les coups de semonce ne fonctionnent que lorsqu'ils sont utilisés sur des positions abandonnées.
- 95 - Il n'y a rien de plus soulageant que d'avoir quelqu'un qui vous tire dessus, et rate.
- 96 - Ne vous mettez jamais en évidence. Sur le champ de bataille, il y a des balles. En dehors, il y a des sergents.

LOIS TECHNOLOGIQUES (retour en haut)

- 1 - Vous ne pouvez pas dire dans quel sens roule le train en regardant les rails.
- 2 - La logique est un moyen systématique d'arriver à la mauvaise conclusion avec confiance.
- 3 - Chaque fois qu'un système est completement défini, un fichu crétin découvre quelque chose qui soit abolit le système, soit l'étend au-dela des connaissances actuelles.
- 4 - La technologie est dominée par ceux qui dirigent ce qu'ils ne connaissent pas.
- 5 - Si les maçons bâtissaient comme un programmeur programme, alors le premier pivert venu détruirait notre civilisation.
- 6 - L'opulence de la facade d'une entreprise est inversément proportionnelle à la solvabilité de cette entreprise.
- 7 - La largeur d'esprit d'un ordinateur est aussi grande que son cable d'alimentation.
- 8 - Un expert est quelqu'un qui en sait de plus en plus sur de moins en moins de choses, jusqu'à ce qu'il connaisse absolument tout à propos de rien.
- 9 - Dites à quelqu'un que l'univers compte 300 milliards d'étoiles et il vous croira. Dites-lui qu'un banc vient d'être repeint et il devra le toucher pour en être convaincu.
- 10- Toutes les grandes découvertes sont faites par erreur.
- 11- Le fonctionnement correct d'un appareil est toujours égal à la durée de sa garantie.
- 12- Rien n'est achevé à temps ou dans les limites du budget.
- 13- Tout est bien qui finit.
- 14- Un meeting est un événement où les minutes sont précieuses et les heures sont perdues.
- 15- La première croyance du management est que cela existe.
- 16- Un objet ne tombe jamais en panne avant d'avoir passé le dernier contrôle de qualité.
- 17- Les nouveaux systèmes génèrent de nouveaux problèmes.
- 18- L'erreur est humaine, mais fausser vraiment quelque chose nécessite un ordinateur.
- 19- Nous ne connaissons pas un millionième de pourcent de quoi que ce soit.
- 20- Un programme, lorsqu'il fonctionne, est obsolète.
- 21- Toute technologie suffisemment avancée ne peut être distinguée de la magie.
- 22- Un ordinateur fait autant d'erreurs en 20 secondes que 20 personnes travaillant durant 20 ans.
- 23- Rien ne motive plus un homme que de voir son patron passer une journée de travail.
- 24- Certaines personnent réussissent en lisant des livres, même s'ils ne savent pas qui les ont écrits, ou même lesquels.
- 25- La fonction principale d'un designer est de rendre les choses difficiles au fabricant et impossibles au réparateur.
- 26- Pour savoir lequel est l'expert, prenez celui qui prévoit que le travail sera le plus long et coûtera le plus.
- 27- Après que tout soit dit et fait, beaucoup plus est dit que fait.
- 28- Tout circuit electronique doit contenir au moins 1 composant qui est obsolète, 2 qui sont indisponibles et 3 qui sont toujours en cours de développement.
- 29- Un système complexe qui fonctionne est toujours dérivé d'un système simple qui fonctionne.
- 30- Si mathématiquement vous arrivez à un résultat incorrect, essayez en le multipliant par le nombre de pages du développement.
- 31- Les ordinateurs ne sont pas sûrs, mais les humains encore moins. Tout système qui dépend de la sûreté d'un humain n'est pas sûr.
- 32- Donnez tous les ordres verbalement. N'écrivez jamais quelque chose qui pourrait se retrouver dans "Les Dossiers de Peal Harbor".
- 33- Sous les conditions les plus strictement contrôlées de pression, température, volume, humidité, et autres variables, l'organisme fera de toute façon ce qu'il lui plait.
- 34- Si vous ne pouvez pas le comprendre, c'est intuitivement clair.
- 35- Plus la secrétaire de l'acheteur est cordiale, plus grands sont les risques que les concurrents aient déja la commande.
- 36- Dans le design de n'importe quelle construction, aucune dimension globale ne peut être sommée correctement après 16h30 le vendredi. La somme sera correcte le lundi à 8h15.
- 37- Remplissez ce qui est vide. Videz ce qui est plein. Et grattez ce qui démange.
- 38- Tout est possible, excepté faire du ski au travers d'une porte tournante.
- 39- La seule science parfaite est la sagesse rétrospective.
- 40- Travaillé plus inteligement et pas plus dur et faisez atention a votre ortografe.
- 41- Si ce n'est pas dans l'ordinateur, ça n'existe pas.
- 42- Si une expérience est concluante, quelque chose s'est mal déroulé.
- 43- Lorsque tout le reste échoue, lisez les instructions.
- 44- S'il y a un risque pour que plusieurs choses tournent mal, c'est celle qui causera le plus de dommage qui tournera mal. (4e loi générale)
- 45- Tout ce qui monte doit descendre.
- 46- Tout outil, lorsqu'il est lâché, roule dans le coin le plus inaccessible.
- 47- La plus simple théorie sera formulée de la manière la plus compliquée.
- 48- Construisez un système que même un idiot pourra utiliser, et seul un idiot voudra l'utiliser.
- 49- Le degré de compétence technique est inversément proportionnel au niveau de management.
- 50- Si ça coince, forcez. Si ça casse, ça devait probablement être réparé, de toute façon.

LOIS DE L'AMOUR (retour en haut)

- 1 - Les meilleur(e)s sont déja pris(es).
- 2 - Si la personne n'est pas prise, il y a une raison (correction de la 1e loi).
- 3 - Plus la personne est chouette, plus elle est éloignée de vous.
- 4 - Intelligence x Beauté x Disponibilité = Constante.
- 5 - L'amour qu'une personne vous porte est inversément proportionnel à l'amour que vous lui portez.
- 6 - L'argent n'achète pas l'amour, mais ça vous donne tout de même une sérieuse avance.
- 7 - Les meilleures choses dans le monde sont gratuites - et méritent chaque centime qu'elles valent.
- 8 - Tout acte sympathique a une réaction qui ne l'est pas tellement.
- 9 - Les chouettes types (filles) finissent leur boulot tard.
- 10 - Si cela semble trop beau pour être vrai, alors ça l'est probablement.
- 11 - La disponibilité est une fonction du temps. La minute où vous êtes interessé est la minute où l'autre trouve quelqu'un d'autre.

LOIS DU SEXE (retour en haut)

- 1 - Plus la femme qui vous aime est belle, plus il est facile de la quitter sans remords.
- 2 - Rien ne s'améliore avec l'âge.
- 3 - Peu importe le nombre de fois que vous l'ayez fait, si c'est offert acceptez-le, car ca ne sera jamais la même chose.
- 4 - Le sexe n'a pas de calories.
- 5 - Le sexe prend le moins de temps et cause le plus d'ennuis.
- 6 - Il n'y a pas de remède au sexe, excepté plus de sexe.
- 7 - Le sex-appeal est à 50% ce que vous avez et à 50% ce que les autres pensent que vous avez.
- 8 - N'ayez aucune relation avec quelqu'un du bureau.
- 9 - Le sexe, c'est comme la neige. Vous ne savez jamais combien de centimetres vous allez avoir, ni combien de temps ca durera.
- 10 - Un homme à la maison en vaut deux en rue.
- 11 - Si vous le prenez par les c*uilles, leur coeur et leur cerveau suivront.
- 12 - La virginité se soigne.
- 13 - Lorsqu'une femme apprend à comprendre son mari, en général, elle arrête de l'écouter.
- 14 - N'allez jamais au lit avec quelqu'un plus fou que vous.
- 15 - Les qualités qui attirent une femme vers un homme sont en général celles qu'elle ne peut plus supporter quelques années plus tard.
- 16 - L'acte sexuel n'est sale que s'il est fait comme il faut.
- 17 - C'est toujours la mauvaise période du mois.
- 1 8 - La meilleure façon de garder un homme, c'est dans vos bras.
- 19 - Quand la lumière s'éteint, toutes les femmes sont belles.
- 20 - L'acte sexuel est héréditaire. Si vos parents ne l'ont pas fait, vous ne le ferez pas non plus.
- 21 - Ce n'est pas la pomme dans l'arbre mais la paire sur terre qui causa tant de problèmes dans le Jardin...
- 22 - Le sexe est une discrimination contre les timides et les affreux.
- 23 - Avant de trouver le prince charmant, il vous faudra embrasser beaucoup de grenouilles.
- 24 - Il peut y avoir plein de choses qui soient mieux que le sexe, ou moins bien que le sexe. Mais il n'en existe aucune qui soit exactement pareille.
- 25 - Aime ton prochain, mais ne te fais pas prendre...
- 26 - Si l'effort engagé dans l'étude du sein avait été investi dans la recherche spatiale, on vendrait des hot-dogs sur la lune.
- 27 - L'amour est une question de chimie. Le sexe est une question de physique.
- 28 - Ne le faites qu'avec le meilleur.
- 29 - Vous ne pouvez pas avoir un enfant en un mois en faisant l'amour à 9 femmes.
- 30 - L'amour est la victoire de l'imagination sur l'intelligence.
- 31 - Il vaut mieux avoir aimé et perdu cet amour que n'avoir jamais aimé du tout.
- 32 - Tu ne commettras point l'adultère... Sauf si tu en as envie.
- 33 - Ne couchez jamais avec une femme qui a plus d'ennuis que vous.
- 34 - Evitez le sexe, le vin, et la chanson. Surtout la chanson.
- 35 - Ne vous disputez jamais avec une femme fatiguée. Ni reposée.
- 36 - Une femme n'oublie jamais les homme qu'elle aurait pu avoir. Un homme, les femmes qu'il n'aurait pas pu.
- 37 - Ce qui compte n'est pas la longueur de la baguette, mais la magie qu'il y a dedans.
- 38 - Un homme peut être heureux avec n'importe quelle femme... Tant qu'il ne l'aime pas.
- 39 - Le sexe est une des neuf raisons de la réincarnation. Les autres ne sont pas importantes.
- 40 - Souriez... Les autres se demanderont à quoi vous pensez.
- 41 - Il n'y a pas de différence entre un idiot et un savant lorsqu'ils tombent amoureux.

COMMENTAIRES de HILL (retour en haut)

1 - Si nous perdons beaucoup lorsque les choses tournent mal, soyons prudents.
2 - Si nous n'avons rien à perdre au change, relax...
3 - Si nous avons tout à gagner au change, relax...
4 - Si ce n'est pas important, ce n'est pas important.
5 - Vous ne tombez jamais à court de choses qui peuvent aller mal.
6 - Lors de la résolution d'un problème, il est toujours utile d'avoir la réponse.
7 - A condition, bien sur, que vous sachiez qu'il y a un probleme

LOIS LA CUISNE (retour en haut)

1 - Toute recette requiert un ingrédient que vous n'avez pas dans votre cuisine.
2 - Si vous voulez l'acheter, les magasins viennent de fermer.
3 - Et si vous arrivez à vous le procurer, il en manque un autre.
4 - S'il faut N ingrédients pour faire une recette, il y en a exactement N-1 en stock.
5 - Les chances que ce soit l'ingrédient le plus courant qui manque augmentent proportionnellement avec l'enthousiasme que vous mettez dans cette recette.
6 - C'est toujours quand on a un petit creux qu'on s'aperçoit qu'il n'y a plus de pain, et dans ce cas, le boulanger du coin sera fermé.
7 - S'il reste du pain, c'est du beurre, des cornichons ou d'autres ingrédients qui manquera, et même l'Arabe du coin sera fermé.
8 - La distance à parcourir pour atteindre la première épicerie ouverte est inversement proportionnelle à la quantité de nourriture restante dans le frigo.
9 - L'image du livre de cuisine ne correspond jamais au résultat final.
10 - Ne sous-estimez jamais la capacité lacrymogène d'un oignon.
11 - Plus un couteau est finement affûté, plus vite il s'émousse.
12 - Une fois émoussé, il ne coupera plus rien, sauf votre doigt.
13 - La nourriture la meilleure est celle qui contient le plus de calories.
Corollaire : Tout ce qui est supposé être aliment de régime est mauvais.
14 - Tout ce qui est bon est fait de chocolat.
15 - Tout ce qui est fait en chocolat est bon.
16 - Si c'est bon, ils arrêteront de le vendre.
17 - Toute substitution originale est un échec. Sinon ça se saurait.
18 - Attention à l'alcool. Ca pourrait vous pousser à tirer sur votre inspecteur des impôts et le rater.
19 - Beaucoup de choses peuvent être préservées dans l'alcool : la dignité n'est pas l'une d'elles.
20 - Un four cuit toujours trop ou pas assez.
21 - Un micro-onde fait même les deux à la fois.
22 - On vous félicitera toujours pour le plat le plus simple à préparer.
23 - Le nombre d'adjectifs et de verbes ajoutés à la description d'un plat dans un menu est en proportion inverse de la qualité du plat résultant.
24 - Une cravate propre attire inévitablement les aliments.
25 - Cette loi s'applique aussi aux chemises blanches.
26 - L'aliment qui tombe est celui dont la tache est indélébile.
27 - Les aliments choisissent de répondre à la Loi de la Cravate au moment précis où tout le monde vous regarde.
28 - Si vous cassez une tasse ou une assiette, ce ne sera pas celle déjà ébréchée ou fendillée.
29 - Si vous n'oubliez pas de faire une liste des courses, si vous ne l'oubliez pas à la maison, elle sera incomplète.
30 - Vous oublierez toujours le plus important, si vous ne faites pas de liste.
31 - Si vous faites une liste, il n'y aura pas le plus important en magasin.
32 - Toute liste devant vous permettre de ne rien oublier lors de vos courses au supermarché sera oubliée.
33 - Et elle sera tellement bien perdue que vous ne pourrez même pas vérifier après que vous n'avez rien oublié.
34 - Si vous n'avez pas oublié les courses à la caisse, estimez-vous heureux dans ce cas, vous y avez probablement oublié la monnaie ou votre Carte Bleue.
35 - La personne devant vous est toujours la plus molle du monde.
Extension : Et elle a pris le seul article qui ne porte pas de code barre.
Seconde Extension : Et sa Carte Bleue, son seul moyen de paiement, ne marche pas.
36 - La file d'à côté avance toujours plus vite.
37 - Quand dans une cage on enferme un lion affamé, un homme affamé et une côtelette, ce n'est jamais la côtelette qui gagne.
38 - Quand on a une faim de loup d'un plat tout prêt précis, c'est à ce moment précis qu'on s'aperçoit que la date de péremption est largement dépassée.
39 - La date de péremption d'un produit périssable indique le jour précédent de celui durant lequel on a envie de le consommer.
40 - L'éloignement dans le futur de la date de péremption d'un produit est inversement proportionnel à l'envie que l'on a de le consommer
41 - Les produits se conservant le plus longtemps sont immangeables.
42 - Pour ramollir un œuf trop cuit, il n'existe qu'une solution : en prendre un autre !
43 - Plus la part de gâteau est belle, plus elle a de chance de tomber de travers dans l'assiette au moment de la servir.
44 - Plus la pièce montée est belle, plus elle a de chance de s'écrouler au moment où on la présente.
45 - La probabilité d'effondrement augmente exponentiellement avec le nombre de caméscopes présents.
46 - Tout est froid sauf ce qui devrait l'être.
47 - Si vous êtes allergiques aux champignons, il y en aura dans votre poisson aux légumes.
48 - Dans un restaurant, ce que le voisin a commandé est toujours beaucoup plus appétissant.
49 - N'achetez jamais de produits à ouverture facile !

Les optimistes : En l'an 2000 on bouffera de la merde.
Les pessimistes : Il n'y en aura pas pour tout le monde.
Rien ne se perd, rien ne se crée, tout se transforme.

LOIS DE MURPHY SUR LA TARTINE BEURRÉE (retour en haut)

Toute tartine beurrée livrée à elle-même tombera du côté beurré.

Malgré quelques tentatives scientifiquement menées, cette loi n'a en fait jamais pu être prouvée expérimentalement. En effet, elle n'est qu'un cas particulier de la loi de Murphy : par définition, la loi fait échouer toute expérience visant à l'établir.

Le génial et déjanté Robert Matthews a démontré que dans tout univers de type conventionnel contenant des êtres verticaux similaires à l'homme (assimilés à des cylindres de polymère), dont les tables se situent à la moitié de leur taille, une tartine fera toujours un nombre impair de demi-tours lors de sa chute et tombera du côté beurré

EXTENSIONS DE LA LOI DE MURPHY

Ces extensions sont le fait de recherches effectuées par des passionnés.

Enoncés de Romain :
Enoncé faible :
Quand la tartine tombe, elle tombe du côté de la confiture.

Enoncé fort (Corollaire du Principe d'Equilibre de Pacaut) :
La tartine tombe forcément.

Développement de Manson
Une tartine de pain beurrée qui tombe sur le côté non beurré rebondit autant de fois qu'il le faut pour trouver son point d'équilibre idéal : côté beurré contre la moquette.

Loi du Test de la Loi de la Tartine beurrée
Les tartines qui ne tomberont pas par terre resteront collées au plafond.

Expérience champêtre d'Hubert
Un sandwich beurré peut ne pas tomber face beurrée ; dans ce cas ce sera dans une bouse de vache.

Extension forestière :
Un nid de fourmi fera tout aussi bien l'affaire.

Corollaire de Jennings
La probabilité qu'une tartine beurrée tombe sur un tapis est directement proportionnelle à la valeur de ce dernier.

Réponse d'Anthony au Corollaire de Jennings
Ne mangez jamais de tartine beurrée au-dessus d'un tapis.

Ajouts de Ferreri à la Loi de la Tartine beurrée
Si vous arrivez à rattraper une tartine beurrée en pleine chute, ce sera le plus souvent du côté du beurre. Si par un heureux hasard vous la rattrapez du côté non beurré, ne criez pas victoire trop tôt, car se serait pour vous apercevoir qu'elle vous a échappé et qu'elle s'est lamentablement écrasée sur votre chaussure. Côté beurré biens sûr.

Supposition de Vidal
Si on beurre les 6 faces de la tartine (et non un côté), elle devient de suite équilibriste sur tapis en restant miraculeusement debout sur l'un des coins.

Corollaire de Blumenfeld
Si la tartine tombe du côté non beurré, vous avez beurré le mauvais côté.

Loi de la Perversité de la Nature
Il est impossible de déterminer avant de quel côté mettre le beurre.

Corollaire de la Loi de la Perversité de la Nature
Une tartine de beurre tombe toujours du côté beurré.
Sinon, c'est que le beurre a été mis du mauvais côté.
Cette loi s'applique aussi aux tartines de confiture.

Loi temporelle d'Azzaoui
Si la tartine tombe du mauvais côté, c'est-à-dire du côté non beurré, c'est que la date limite de consommation du beurre a été depassée.

Réciproque de Patard
Si la tartine ne tombe pas, c'est le sol qui viendra à elle.

Loi de Barde
Tout éléphant beurré et livré à la gravité tombera sur vos pieds, côté éléphant.

Extension à la Confiture de Picavet
Si vous voulez changer et mettre de la confiture sur la tartine, vous pouvez être sûr qu'il y a des trous dans le pain.
De plus elle tombera côté confiture.
Exception :
Si elle ne tombe pas sur la face confiture, la tartine aura fait une rotation complète et la majeure partie de la confiture sera tombée de la tartine avant l'atterrissage.

Hypothèse d'Alet
Si, pour éviter les effets néfastes de la Loi de la Tartine beurrée augmentée de l'Extension à la Confiture de Picavet, vous décidez de beurrer votre tartine d'un côté et de mettre la confiture de l'autre, alors il y a fort à parier qu'elle ne tombera pas sur la tranche.

Contribution de Barral
Le seul moyen d'obtenir qu'une tartine beurrée tombe de l'autre côté, c'est de mettre du beurre de l'autre côté aussi !

Résolutions de Ferreri
Peut-on faire quelque chose pour empêcher la Loi de la Tartine beurrée de se réaliser ?
- Beurrer la tartine à même le sol (en ayant pris la précaution de faire le ménage avant de prendre le petit déjeuner) ;
- Mettre le beurre entre deux tartines (un peu sec, mais il faut savoir ce que l'on veut) ;
- Manger d'abord le beurre puis avaler la tartine ensuite (un peu gras, puis un peu sec, mais idem il faut savoir ce que l'on veut)
- Ne pas mettre de beurre;
- Ne pas manger de tartine;
- Méthode plus aléatoire : tenter le coup en se disant que l'on a une chance de réussir ;
- Dernière solution : faites-vous beurrer les tartines par quelqu'un d'autre.

Lois de la Tartine de Manson
Une tartine beurrée tombe toujours du côté non beurré lorsque le sol est mouillé.
Une tartine de confiture tombe toujours sur un vêtement avant de toucher le sol.
Une tartine sans beurre ni confiture tombe toujours dans le bol de café.

Exceptions de Manson
Pour qu'une tartine ne tombe pas du côté beurré, il suffit de la beurrer directement par terre.

Corollaire de Schnepp :
Vous marcherez donc dessus.

Extension de Why :
De manière générale, toutes les tartines ne tombent pas sur le côté beurré. Le chien en rattrape quelques-unes avant qu'elles touchent le sol. En général, les chiens préfèrent rattraper les tartines de pain beurré qui ne sont pas encore tombées.

Loi d'exception d'Andeth :
Si une tartine de pain tombe sur le côté non beurré, sur un sol sec et propre ou sur un tapis extrêmement cher, évitez de la consommer :
c'est probablement une tartine mutante.

Exception de Mendes
Si par bonheur, la tartine tombe du côté non beurré, c'est pour augmenter la probabilité que vous mettiez le pied dessus.

Principe de l'Hôpital neuro-cardiologique de Coste
Ne beurrez pas votre tartine, ça augmente le cholestérol et vous ne serez plus contraint par la Loi de Murphy !

Loi d'Adaptation d'Adhoc
Toutes les lois qui régissent le comportement d'une tartine beurrée peuvent être appliquées à la biscotte. Tout en sachant que cette dernière a des chances en plus de finir en plusieurs morceaux.

Dogme de Lignon
Si Dieu nous avait créés tels que nous ayons des tables de 3 mètres pour permettre aux tartines de faire une rotation complète et retomber sur la côté non beurré, il aurait également modifié la vitesse de rotation des tartines afin qu'elles tombent bien du côté beurré.

Avertissement d'Hohmann
Si vous êtes beurré, la loi de la tartine est de votre côté. Les chances de vous répandre sur la moquette augmentent sensiblement.

Loi d'Hohmann
Si l'industrie des revêtements de sol avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique, le parquet sauterait spontanément sur la table pour se retourner sur la tartine beurrée. (retour en haut)